Описание
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
Вот запью и не приду в школу!
Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)
...был дом и нет дома... И люди в разобранном виде... (преподаватель ОБЖ о последствиях землятрясения)
Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)
"Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь." (реакция лекторши на звонок сотового)
"Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык" (Генетика)
"В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет" (тоже генетика)
"Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась" (Опять генетика, о количестве народа на лекции)
-Хватит демонстрировать естественный отбор!
Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!
Невежество – это человек, который ничего не знает.
…И тогда человек полностью забывает память.
Лежишь на диване на лугу и читаешь…
Работа в школе – это мое хобби!
Это значит, что надо заниматься самокопанием.
Распространенное приложательное.
Кто кидается? Я спрашиваю, кто, Худяков, кидается?
Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!
Лена, у тебя при за –тре и –три..
Андрей, отойди от неё! Что ты мне, Кира, подсказываешь?!!
Букву Пушкин можете сократить.
На деньги у нее денег нет, а вот на жвачки – всегда пожалуйста!!!
Правда – как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.
Денис, скажи мне, как тебя зовут…
Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!
Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.
Проще некуда сдавать русский – все четко, как в математике!
Белоусова, выучила «Оду…»? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!
Мало ли что я говорю!
Ораш, выплюнь жвачку!!! (дежурному арабской внешности)
Посреди урока: «А где мои конфеты?»
Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то.… До свидания!
Картина Реповеди «Отказ от исповеди»
Вот вспомните Мцыри - что можно сказать об Оводе?
Посмотрите, что значил для Овода отказ от своих убеждений. Настя, ты меня раздражаешь. Что сказал Овод Монтанелли?..
Теперь займемся очень интересной работой – разделим тетрадь на два столбика.
